You could be happy and I won't know
But you weren't happy the day I watched you go.

Je déteste le dimanche.
Je déteste le dimanche parce qu'il n'y a rien à faire. Juste se regarder dans le miroir, dans le blanc des yeux, et attendre. Je ne veux pas sortir, je ne veux pas voir d'amis, je n'ai pas d'amis, mes devoirs sont faits, ma chambre est rangée, mes cheveux sont en ordre, mes fringues sont repassées, Noah doit être en train de poursuivre Lula dans un coin paumé de l'académie, je ne peux pas me permettre de suivre Jason tous les jours sans raison valable sous peine de passer pour une psychotarée en puissance.
Je ne suis pas folle.
Je n'accepte juste pas d'être démunie. C'est fatiguant, de n'avoir rien à faire. On a plus de temps pour soi. Plus de temps pour se fixer, en face, bien droit. Plus de temps pour voir ses défauts. Et j'ai tellement de défauts. Ça en devient une torture. Je tourne, et tourne, et tourne en rond dans ma chambre, comme un lion en cage. Je vois ma vie qui défile, mes problèmes qui me sautent aux yeux comme des grenouilles en papier. Il faut que je fasse quelque chose, n'importe quoi, vite, tout de suite !

En désespoir de cause, j'allume mon ordinateur. Ma session, mon mot de passe que je connais sur le bout des doigts, ça m'occupe, c'est parfait. Je me retrouve devant mon fond d'écran. Google. Et puis. Le vide. Forcément. Je n'ai pas facebook. Ni twitter. Ni quoi que ce soit. Inutile, futile. Mon ordinateur me sert à faire mes exposés, à composer mes devoirs.
Et je n'ai pas de devoirs.
Pourquoi n'ai-je pas de devoirs.
Rageusement, je délaisse l'écran dans un coin de ma chambre, et sors en claquant la porte.

Je suis fatiguée, fatiguée par la vie, par ce vide qui me happe, m'entraîne, de plus en plus loin dans le noir, j'ai peur, si peur, il faut que je tienne debout, ne pas m'écrouler, ne pas me montrer faible, tous ces regards sur moi, sans arrêt, j'ai faim, je mange beaucoup en ce moment, je deviens énorme, il ne faut pas surtout pas que je devienne envahissante, je ne veux pas être un poids, je ne veux pas, je ne veux pas, je veux disparaître, je veux devenir poussière, je veux- STOP.

Je tourne à l'angle, descends les escaliers quatre à quatre, manque tomber, remonte jusqu'au quatrième. Je suis tellement essoufflée que je dois faire peur à voir. Mais tout le monde est dehors. Tout le monde rit. Tout le monde s'amuse. C'est dimanche.
Moi je ne m'amuse pas.
Je me sens partir, petite mort dans ma tête, les jambes qui tremblent. Et cette envie de vomir, vomir jusqu'à mes tripes, pour ne plus avoir à regarder cette graisse immonde qui constitue mon corps. Ne plus avoir à être quelqu'un. Ne même plus exister de cette Terre qui me répugne, de ce monde qui ne me sert à rien. Ne plus devoir me lever le matin, quand mon réveil sonne et m'informe qu'une nouvelle journée à être jugée, examinée par des centaines de regards est arrivée. Ne plus devoir répondre aux questions, ne plus devoir parler du tout, ne plus voir, ne plus entendre, ne plus respirer.
N'être plus qu'un silence. Un rien.

En courant, j'arrive jusqu'aux couloirs du quatrième. Les élèves de l'université sont là. Ils travaillent, eux, ils sont sérieux. Moi je ne suis qu'une gamine à bout de souffle, à bout de tout. Je passe devant eux à toute vitesse, ne pas les regarder, où le peu de confiance qu'il me reste s'écroulera comme un château de cartes dans un courant d'air. Je ne sens plus mes pieds, ils avancent seuls. Ils n'ont besoin de personne.

Je pourrais ne pas être là.

J'arrive au bout du couloir, ouvre la première porte que je vois, la referme derrière moi, prend la plus grande inspiration jamais prise de l'histoire de l'humanité. C'est le brouillard autour de moi, du blanc, du noir, du gris, et c'est tout, partout. Mon cœur qui brûle, mon cœur qui bat à deux cent à l'heure, qui trépigne et tressaute. Il faut que je me calme, maintenant. Mais est-ce que je sais encore faire ça ? La sérénité. Je ne sais même plus à quoi ça ressemble. Je ne sais même plus ce que ça fait. J'ai froid. L'horloge qui sonne une nouvelle heure, loin, loin de moi. Je n'arrive pas à compter le bruit des cloches. Je n'arrive à rien. Si ce n'est à me tenir debout. Si froid. Qu'est-ce que je fous là, au juste ? Qu'est-ce que je fous là.

Mes yeux papillonnent, les couleurs reviennent. Un tout petit peu, pâles, fades, ternes. Mais suffisamment là pour que je réalise. Mon nez se fronce sans que j'ai rien demandé, un peu tremblant. Peut-être que je tremble. Je ne me vois pas. Du mal à articuler.

« Ah non, pas toi... »

C'est sorti tout seul. Sérieux, il manquait plus que ça.
Le blond de service au rapport.
Tellement froid.

I'm falling alone, i'm falling on the ground
I'm falling deeper undergroung, all my system is going down

Il y a le monde entier qui danse la valse autour de moi. Il y a les murs qui tombent, le sol qui s'effrite, le plafond qui s'ouvre en deux. Il y a les tables qui ne tiennent plus en place, la porte qui me soutient à peine, mes jambes qui tremblent, mon souffle précipité. Il y a mon drame qui se joue en un acte.
Et puis il y a lui.
Il est assis sur une des chaises en bois taguées au blanco de l'académie. Il a tout un tas de feuilles pleines de chiffres étalé devant lui, un tas qui me donne mal à la tête et que j'évite. Il me fixe. Oui. Adam me fixe comme on fixerait une poussière sur un meuble impeccable. Je suis étrange, incongrue, inappropriée.
Je suis là où il ne faut pas, peut-être.
Il faudrait que je parte, que je me casse d'ici, vite, le plus vite possible. Il faudrait que je retourne dans le couloir, que je cherche plus loin, une autre salle, un autre endroit, vide, où personne ne pourrait me voir. Où personne ne pourrait me juger. Pas de oui, pas de non, pas de peut-être, juste moi, mon égoïsme et mes idées noires. Tête à tête insolent. Il faudrait que je parte. Ma main cherche la poignée de la porte. Tâtonne, hésite. Pourquoi est-ce qu'il me regarde comme ça, pourquoi est-ce qu'il me dévisage ainsi de ses yeux ternes ? Ça me répugne, m'affole, me rend malade. Partir, partir maintenant. Partir tout de suite.

Il ne me regarde plus. Je me fige.

« J'ai froid. »

Sa tête dans ses mains me paraît minuscule ; mais trop lourde pour lui. Il donne l'impression de ne plus pouvoir la soutenir. C'est trop difficile. Trop difficile. Épuisant. Harassant.
Comme je le comprends.
Je compatirais presque avec cet imbécile. C'en est risible. Je le déteste. Il m'énerve. Je devrais la seule à pouvoir compter dans mon esprit, la seule dont je pourrais me préoccuper un tant soit peu. Alors pourquoi est-ce que je n'arrive pas à actionner cette putain de poignée de porte ? Pourquoi est-ce que je ne fuis pas cette salle et cette ambiance pesante, étrange, inhabituelle ? Pire encore, pourquoi est-ce que j'avance vers lui ? Pourquoi est-ce que je prends cette chaise, pourquoi est-ce que je m'assoies, pourquoi est-ce que je le regarde ?

Il est tellement inintéressant.

Mes doigts se croisent, mes doigts se tordent. Je devrais peut-être dire quelque chose. Je ne sais pas quoi dire. Je ne sais jamais quoi dire. Ça me fait peur la communication. Et puis c'est inutile de toute façon. Personne ne s'écoute jamais dans ce monde. On parle, on parle, on fait comme si on écoutait parce que ça rend bien auprès du bas peuple, mais au fond, on en fait toujours qu'à sa tête. Quand on a des idées bien précises, on ne les abandonne pas comme ça. On apprend à faire semblant d'être d'accord, c'est tout. On sourit et on fait « oui oui oui » même quand on pense « non non non ». D'habitude j'arrive à m'y faire, même si ça me brûle le ventre.
Mais aujourd'hui. Aujourd'hui je n'y arrive pas. Je n'ai pas envie de sourire, je n'ai pas envie de faire des efforts, je n'ai pas envie de faire comme si. Ça ne m'intéresse plus les mouvements qui font briller les yeux, qui éblouissent parce que c'est beau, mais qui ne servent à rien. Je veux remplir mon existence de faux-pas.

« Moi aussi. »

Je veux remplir mon existence de mots inutiles, de phrases qui n'ont pas de sens, de rires et de pleurs inachevés. Je veux voir ce que ça fait. De ne plus exister. De ne plus réfléchir. De n'être plus qu'un corps, et des émotions sans avenir. Lentement, silencieusement. Cesser de vouloir être conventionnée.

« C'est la convention du dimanche qui veut ça. »

N'importe quoi, je raconte n'importe quoi. J'ai froid, je tremble, j'ai mes doigts qui se tordent, et je parle pour ne rien dire. Parce que ça m'occupe, ça m'empêche de penser. Cette impression de vide. Je pose mon menton sur le bureau. Mes yeux se perdent dans le rien. Adam doit me prendre pour une dingue. Je m'en fous. Je m'en fous complètement. Il n'y a plus de pourquoi qui tiennent. Moi je sais que je ne suis pas folle, c'est l'important. Moi je sais pourquoi je suis là, maintenant.
Moi je sais qu'il ne faut pas que je reste seule.
Moi je sais que même un peu, j'ai besoin de lui.
Ne serait-ce que pour ne pas basculer.

C'est la convention du dimanche qui veut ça.

I'm always gonna be
the last one standing.

On vit dans un monde de fous.
Il n'y a rien de vrai, rien de faux. Juste des incertitudes, partout, qui nous entourent. Qui m'entourent. Et qui me font frissonner. C'est comme un immense point d'interrogation qui plane au-dessus de ma tête. L'avenir, grand inconnu, l'anonyme de l'histoire, me nargue. S'il croit que je vais me laisser faire. Pour le moment je suis dans le brouillard, je divague, mais quand je me relèverai il n'aura qu'à bien se tenir. Je contrôle ma vie, moi. D'habitude. Aujourd'hui n'est qu'une exception, une futile exception. Un court instant de relâchement, en compagnie du grand dadais blond.

Je sais me tenir, moi.

D'ailleurs, je me redresserai immédiatement, s'il n'y avait pas ces deux paumes appuyant sur mes épaules. Parfaitement ; je suis obligée de rester affalée, ce n'est pas de ma faute. Rien n'est jamais de ma faute. Je suis ininflammable, imperméable, impénétrable. Je suis intouchable. Je suis indestructible. Exactement.
C'est amusant comme ses mains sont chaudes, tiens.
Je le laisse mettre sa veste sur mes épaules, après tout pourquoi pas. J'ai dis indestructible, pas insensible au froid. Et puis au fond, j'agis dans l'intérêt d'Adam, non ? Il a besoin de se sentir utile. Il a besoin de suivre un chemin, peu importe lequel. Je lui en offre un. Pas très long, pas très ardu, mais un chemin quand même. Il joue au fier-à-bras quand il me croise dans les couloirs, se jouant de moi et prenant un malin plaisir à me voir rougir, mais au fond quoi. Il est comme les autres. Un adolescent qui hésite, qui tâtonne, qui se cherche, mais qui a un peu peur de se trouver.  

« C'est trop banal pour nous les conventions. »

Je décolle mon menton du bureau – il doit être rouge maintenant, c'est malin –, me tortille la tête pour arriver à le regarder dans les yeux. Je pensais ressembler à un cadavre, prête à disparaître. Je pensais être au plus bas. Je pensais n'être plus qu'une ombre. Mais quand je vois la tête de ce mec, je pense surtout qu'avec un peu de chance, je ne lui ressemble pas. Il a l'air tellement désemparé que j'ai presque pitié. Limite je me demande ce qu'il a. J'essaye de voir un élément d'explication dans son regard, sur son visage pâle, ses fringues. N'arrive qu'à me choper un torticolis. Mon cou craque dans un bruit monstrueux ; je remets ma tête droite d'un coup, plaquant ma main contre ma nuque et plissant le nez.

« Tu te marres, je t'explose la face. »

J'ai toujours eu un vocabulaire tout en finesse.

It’s time to try defying gravity

Il enlève ses mains de mes épaules, et c'est froid d'un coup. Ou peut-être n'ai-je jamais cessé de trembler ? Je ne sais pas trop. Tout ce que je sais, c'est que je lui ai demandé de ne pas rire, et qu'il vient de se fendre en deux sous mes yeux. J'essaye un instant de prendre un air contrarié, les sourcils froncés et les lèvres pincés ; et puis je sens l'esquisse d'un sourire me rattraper. Ça me fait mal pourtant ce cou. Je devrais pleurer. Mais non.
Je me retiens même de rire.
C'est tellement ridicule, cette situation. Tellement insensé. Pas de haut, pas de bas. Juste des phrases sans queues-ni-têtes qui s'enchaînent. Peut-être qu'on a un problème, au fond.
Sérieusement.
Il me regarde avec cet air amusé qu'il me réserve toujours quand il s'apprête à se foutre de moi. Je le sens venir mais je le laisse aller. Moi ça ne va pas et lui non plus ça ne va pas. Peut-être que pour une fois – juste une fois – je pourrais essayer de l'aider. Si lui va mieux, peut-être que je me sentirais moins vide. Peut-être. Je n'en sais juste foutrement rien. Je m'accroche à ce qu'il y a autour de moi, à ce qui constitue les dernières fibres de ma vie et j'espère que ça suffira à me maintenir en dehors de l'eau.
Peut-être qu'on se noie tous les deux, finalement.

« C’est la convention du Dimanche qui veut ça. »

Il a son large sourire d'idiot qui lui déforme le visage. Je pensais être en train de raconter n'importe quoi. Je croyais que ce n'était pas pour nous, les conventions.
Et puis tant pis.
Ou plutôt, tant mieux. Oui, si ça le fait rire, tant mieux.
Il est assis sur cette chaise à côté de la mienne et je me demande qui est ce mec plus illogique que moi-même. Adam, il possède toujours cet air sûr de lui et ces yeux qui crient qu'il va bien et qu'il s'en fout de la vie parce qu'il est jeune et américain et populaire. Alors qu'est-ce qu'il fiche ici un dimanche après-midi s'il est aussi parfait ? Il devrait s'amuser. Il devrait profiter d'une vie que je ne peux qu'effleurer du bout des doigts. Il me regarde, je le regarde, il me sourit ; qui est-ce ?

« C’est pour me voir que tu es venu ici un dimanche Gaby ? T’es chou. »

Ah oui, ça me revient. Adam Richmond est un petit con. Je sens mes mains qui se plaquent sur la table, je sens mes jambes qui se tendent quand je me relève brutalement, je sens le rouge qui envahit mes joues, monte le long de mon front, glisse sur mes oreilles. Je sens mes yeux qui s'écarquillent et ma langue cherchant les mots au creux de ma gorge sans parvenir à en saisir un. Jusqu'à cette seconde bénie où je retrouve un semblant de contenance.

« Je. Je suis pas venue pour toi petit crétin narcissique ! C'est. C'est. »

C'est quoi déjà ? Pourquoi est-ce que je suis ici ? Pourquoi est-ce qu'il me fixe comme ça avec ses yeux verts trop verts, pourquoi est-ce qu'il s'amuse quand je panique ? Pourquoi est-ce que je panique ? C'est ridicule, parfaitement ridicule. Je voulais l'aider pour m'aider moi-même, je voulais l'empêcher de se noyer pour me sauver ensuite. Mais au final, je ne suis même plus sûre de qui est le plus à plaindre ici. Il est tellement étrange mon dieu, tellement incompréhensible. Je ne me comprends déjà pas, comment voulez-vous que je comprenne un garçon tordu comme ça ?

« Je sais pas. Je m'ennuyais c'est tout. Je me sentais seule. Je ne suis pas "chou". »

Je grommelle la fin de ma phrase.
Je ne sais pas nager, je manque d'air.
Nous ne sommes pourtant que dans un verre d'eau.

Wish I'd been a teen, teen idle

Qu'il est agaçant, ce garçon. Avec ce sourire factice à même pas deux centimes, ces cheveux faussement décoiffés et cet air désinvolte déconcertant. Je ne sais pas être désinvolte, moi. Je suis toujours dans ce contrôle extrême et irrévocable, qui me tire en arrière tout en me permettant de tenir sur mes deux jambes. Je file loin de l'inconnu pour rester sur un terrain que je connais par cœur. Mon terrain. Ma vie rangée par ordre alphabétique, par taille et par couleur. Que me resterait-il, si je perdais cette organisation à toute épreuve ? Mon existence entière foutrait le camp. Ce serait la fin de toutes mes certitudes. Une projection vers un monde te coupant le souffle.
La chute en avant.
Un peu comme cet instant, ou cet imbécile se lève et me fixe de cet air trop sérieux pour être vrai. Je sais qu'il s'amuse, je sais que pour lui je ne suis qu'un jeu, je sais que je ne suis là que pour lui faire passer le temps. Je sais que rien de ce qu'il fait ou pourrait faire ne devrait m'importer. Mais c'est toujours comme ça. Je m'emballe, je me sens mal à l'aise, j'ai envie de le pousser loin de moi et de lui demander ce qu'il me veut à la fin. Il y a son souffle s'éclatant doucement contre ma peau, et ma gorge qui s'assèche. Son visage qui s'approche du mien, ses lèvres qui se collent à mon oreille ; et mes joues pâles qui s'empourprent.
Comme trébucher au bord du vide.

« Ça te dit 20 minutes sans sentiments ? »

Je voudrais le découper en petits morceaux, le réduire en charpie et le donner à manger aux crocodiles, je voudrais le voir se décomposer devant moi, je voudrais lui balancer tous les malheurs du monde sur le dos, je voudrais l'asperger d'acide, je voudrais l'envoyer en prison et qu'il se fasse frapper par son voisin de cellule, je voudrais.
Je voudrais qu'il s'excuse de me rendre aussi malade.
Au lieu de quoi je reste simplement plantée là, les yeux grands ouverts comme pour laisser le ciel entrer, sans un bruit. Je me répète cette question idiote qu'il vient de me poser, en boucle ; et je me demande si c'est une blague. Mais c'en est forcément une. Il ne fait que ça. Se moquer de moi, indéfiniment.
Il n'a rien d'autre à faire, Adam.
Il fait comme s'il était fort, mais ce n'est qu'un gosse qui cherche à se rassurer. Et moi je ne suis pas celle qu'il lui faut. Je n'ai pas de confiance en moi. Je n'ai pas ce sentiment de réconfort à lui offrir. Je n'en ai déjà pas assez pour moi, qu'est-ce qu'il croit.
Mes mains cessent de trembler, un instant ; un court instant où elles se posent sur le buste de ce petit con pour l'écarter de moi de toutes mes forces. Je n'ai pas de force.
Il va quand même s'écraser sur la chaise dans son dos.

« Pauvre mec. »

Je sens mes lèvres qui se pincent d'indignation contenue et mes yeux qui valsent de ce garçon à la fenêtre comme pour prouver mon envie de le voir s'écraser au sol. Pourquoi est-ce qu'il n'est pas simplement comme tout le monde, dis-moi ? Pourquoi ne me laisse-t-il pas faire mon chemin sans me déranger, pourquoi ne m'ignore-t-il pas, pourquoi se sent-il obligé de toujours s'interposer entre moi et ma petite mort ?

« T'es même pas fichu de faire tes phrases toi-même, t'es obligé d'aller les pomper dans un film. J'espère qu'on va venir t'enfermer pour plagiat et que tu crèveras tout seul dans ta cellule. Sale hypocrite pervers. »

Je m'enflamme, je m'enivre, le monde ne tourne plus parce que toute mon énergie est concentrée sur ce crétin. Il me prend tout. Je m'approche de son corps encore affalé sur la chaise et il garde cet air, presque hébété, causé par la chute. Ah Adam, tu vois, tu vois ce que c'est alors ? Tu vois ce que c'est que de se sentir tomber. C'est désagréable n'est-ce pas ? C'est effrayant. Tes cheveux faussement décoiffés me perturbent alors je les aplatis d'un geste de la main. Pour une fois, plie-toi à mon monde carré. Laisse-moi te ranger dans une des boîtes de ma vie au lieu d'essayer de m'entraîner dans tes folies. Arrêtons de valser autour de ce précipice, restons en sécurité.

Parce que moi la vie, ça me fait peur, Adam.

But god knows I just want to escape

Je ne suis pas sûre que quiconque sur cette Terre soit capable de réellement me comprendre. Même moi parfois, je me perds dans les méandres de mes pensées. J'avance de quatre pas, je recule de six. Je dis vouloir m'améliorer, sortir de mon univers étriqué ; et l'instant d'après je retourne dans ma boîte bien rangée. C'est toujours pareil. Toujours la même chose. C'est cette peur qui me tord le ventre à tout instant, cette impression de ne jamais être à la hauteur, ce vertige qui me prend lorsque je réalise jusqu'où mes ailes m'ont portée. Alors je tombe. La loi de la pesanteur qui me rattrape irrévocablement.

Et lui qui sourit, quand je meurs, ça me rend dingue.

C'est comme s'il me narguait, du haut de son petit nuage. Comme s'il me disait ô combien il s'amuse dans sa vie folle d'adolescent complètement ahuri. Je voudrais lui crier de redescendre, je voudrais lui faire réaliser que l'existence, la vraie, ce n'est pas ça. Je voudrais lui montrer comme il se trompe. Parce que la vie ça ne sert qu'à vous heurter, brûler vos rêves, réduire à néant vos espérances. A quoi ça sert d'être jeune, à part à se faire écraser par les plus grands ? On ne cesse de nous le répéter. L'avenir sera sombre pour nous. Nous sommes la génération en perdition. Celle à qui, pour seul cadeau, on offre le déficit et la guerre. Vous voulez être artiste ? Quelle idée ! Devenez plutôt ingénieur ou scientifique.
Vous pourrez construire les bombes de demain.

Je sais tout ça, moi. Lui, il ne sait rien. Il se lève et me surpasse de ses quelques pauvres centimètres, pensant être le plus fort. Il n'a rien compris. Il pense m'intimider en me dévisageant comme on dévisage un animal au zoo. Il pense me faire fléchir en faisant peser sur moi tout le poids de sa confiance en lui. Il pense me troubler en me prenant dans ses bras. Mais non. Je suis forte, moi, je suis courageuse, moi, je suis inébranlable, moi.

Alors le bruit de son cœur qui cogne contre mon oreille, je m'en fous.
La force de ses bras dans mon dos, je l'ignore.
Et la chaleur de son menton sur le haut de mon crâne, je la rejette.

Ou alors j'en garde ; mais seulement un peu. Pour la route.

- Tu voudrais que j'aille en prison ? C'est pas très sympa ça.

J'ai pas envie d'être sympa avec toi, crétin. J'hésite à lui dire de me lâcher, d'arrêter de jouer avec moi comme une gamine jouerait à la poupée. J'hésite à fermer cette parenthèse un peu dingue de ma vie, à mettre un point final à ce dimanche complètement gâché. En fin de compte, c'est lui qui me lâche avant que je n'ai pu dire quoi que ce soit. Comme d'habitude, je me suis laissée faire. Il tire les ficelles avec une facilité déconcertante. Il se penche vers moi de son air niais exagérément exagéré.
Oh Dieu, comme je le déteste en ce moment même.

- Si tu veux t'excuser tu peux me faire un bisou.

Il ferme les yeux. Son cœur qui bat devant moi, face au mien si froid ; tellement froid. Il me demande si je l'entends. Oui je l'entends. Je l'entends si bien que c'en est désagréable. Je l'entends sur ce rythme régulier. Bobom bobom. Lui aussi, il se moque de moi. Il rit. Gabrielle, Gabrielle, tu vois, je bats, je bats pour toi, je bats pour te déconcerter, je bats pour te faire valdinguer, même si je ne serais jamais à toi, je suis là, tu me vois, tu m'entends, tu me sens ; tu ne m'attraperas pas. Je ne l'attraperai pas. Je ne serai jamais comme lui. Mais au fond, qu'est-ce que j'en ai à foutre ? Si vivre ça signifie ressembler à Adam Richmond, plutôt me tuer tout de suite. Sincèrement.

Néanmoins je dois vous avouer quelque chose. Une idée fantastique, incommensurable, fascinante vient de me traverser l'esprit. Une idée qui va être en totale contradiction avec tout ce que j'ai pu dire jusqu'ici mais qui me paraît tout simplement parfaite à ce moment précis. Une idée qui me répugne autant qu'elle me réjouit. Quelque chose qu'il n'aurait pas pu imaginer. Quelque chose de surprenant. Quelque chose comme poser mes lèvres sur celles d'Adam un temps qui me paraît ridiculement long puis les embrasser comme j'aurais embrassé la joue de ma grand-mère détestée ; avec si peu d'amour que c'en est risible.

Je me recule en souriant. Je n'avais jamais embrassé un garçon ; ce n'est pas si terrible au fond. Dommage que ç'eut été lui le premier.

- Mon cher Adam je suis sincèrement désolée si je t'ai froissé. J'espère que tu ne m'en veux pas.

Je n'ai jamais fait quelque chose d'aussi stupide et d'aussi merveilleux de toute ma vie.

- Et tu devrais penser à te laver les dents. Honnêtement, c'est un conseil d'ennemie.

Maintenant je croise les bras autour de ma poitrine et j'attends, fière comme la petite reine que je ne suis pas. J'attends de voir cet air magnifiquement déconfit s'inscrire sur son visage d'ange pourri gâté. J'attends le moment, sublime, où il se rendra compte que maintenant c'est moi qui dirige le navire.

Et là, doucement, il y a mon cœur qui rit.

Your heart is too strong anyway

Je pensais sincèrement avoir gagné.
Game over, fin de la partie, victoire écrasante de Gabrielle Larsen dans ce jeu interminable. Je pensais qu'il me regarderait avec un mélange de surprise de consternation et peut-être de dégoût ; avant de partir. Avant de virer de ma vie, de valser loin de moi, une bonne fois pour toute. Je pensais pouvoir prendre entière possession de cette salle de classe, en profiter comme une reine profiterait de son royaume fraîchement conquit. Au lieu de quoi, il a simplement l'air paumé. On dirait que je viens de l'assommer avec une batte de baseball. Je sais que j'embrasse très mal, mais à ce point, il ne faut pas exagérer. Je sais que c'était un geste inattendu, mais ce n'est pas non plus la fin du monde – et puis il doit avoir l'habitude, non ? -. Je sais que tout ça ne me ressemble pas, mais ce n'est pas la peine de prendre ce visage désespéré. Alors je ne comprends pas. Je ne comprends pas ce qu'il attend pour s'en aller.

Peut-être que je suis allée trop loin. Peut-être qu'il pense que je suis sérieuse. Ça se voyait, que je n'étais pas sérieuse, n'est-ce pas ? Bien sûr que ça se voyait. Jamais je n'aurais pu faire une chose pareille sincèrement. Il le sait. C'est Adam. Le mec qui passe son temps avec de jolies filles ou avec des potes à ne rien foutre de sa vie. Et moi c'est Gabrielle. La fille qu'il embête tout le temps et qui a si peu de vie sociale qu'on se croirait dans un mauvais film. On se déteste. On se détestera toujours. Il le sait, c'est évident, il ne peut pas en être autrement. Il le sait. Je pensais qu'il savait.

Jusqu'à ce qu'il me prenne dans ses bras et me serre, si fort que mes os semblent crier.

Je sens mes pieds quitter le sol et son nez froid dans mon cou froid. Je sens ses cheveux qui chatouillent ma joue et son souffle si proche. Je sens la mécanique de mon cœur qui s'enraille alors qu'elle ne devrait pas. Parce qu'Adam et Gabrielle sont ces deux enfants un peu trop grands qui se détestent et se détesteront jusqu'à la fin de leurs jours. C'est ainsi. Ça doit être ainsi. N'est-ce pas ? Dites moi. Dites moi à quel moment exactement les choses ont dérapé à ce point. Parce que moi, je ne comprends plus rien. Il me regarde à présent avec cet air sérieux qui me fait tellement peur que j'en tremble, il me tient par les épaules, il ne me quitte pas des yeux ; il faut que je m'en aille.
Tout de suite.
Cette proximité qu'il y a entre nous est malsaine, dangereuse, contre nature. Ce pas qu'il franchit en posant ses lèvres sur les miennes l'est encore davantage.

Pourquoi ne sourit-il pas ?

- Tu me hais non ? C'est marrant tu sais, il parait que la haine c'est de l'amour qu'on admet pas.

Ses yeux sont tellement près que j'ai cette impression désagréable de devoir loucher pour ne pas cligner. Je suis si insipide. Si creuse. Pourquoi ne sourit-il pas ? Pourquoi ne s'en va-t-il pas ? Je n'ai rien pour moi. Il n'a rien pour lui. Continuer à jouer à ce jeu auquel on s'amuse depuis quelques minutes est inutile à présent, il n'a pas besoin de se forcer, pas besoin de faire semblant. La haine c'est de l'amour qu'on admet pas ? C'est n'importe quoi.
Il ferait mieux de partir ; il ferait mieux de sourire.

- Et si tu m'aimais Gabrielle, et si t'étais amoureuse de moi ?

C'est un murmure. Je ne savais même pas qu'il était capable de parler aussi délicatement. Il y a sans doute tout un tas de choses que j'ignore sur lui. C'est certain, même. Je ne connais ni sa date d'anniversaire, ni sa couleur préférée, ni le nom du dernier film qu'il a vu à la télévision. Je ne sais pas où il habitait, avant d'arriver sur cette île perdue. Je ne crois pas l'avoir un jour entendu me parler de ses parents, de ses amis ou de ce qu'il aime en réalité. Et voilà qu'il me parle d'amour, comme on en parlerait après des mois de sourires en coin et de discussions passionnées. Comme on en parlerait après des jours passés le cœur battant à attendre un message. Il est fou.
Je le suis sans doute un peu aussi.

- L'amour ça n'existe pas. C'est pour les enfants. C'est ma mère qui me l'a dit.

Et je ferme les yeux, parce que c'est tellement difficile d'affronter son regard à cet instant. J'avais envie de rire quelques secondes auparavant. Maintenant je ne sens plus que les larmes, coincées au fond de ma gorge, attendant le moment le plus propice pour éclater. Il me fait vivre les montagnes russes des émotions, le grand huit des relations humaines. Je colle mon front au sien et ça me donne cette impression, comme si deux icebergs se rencontraient et tentaient vainement de ne pas sombrer. J'ai si froid. Encore et toujours, indéfiniment. Peut-être resterais-je toujours aussi glaciale. C'est ce que je disais un peu avant. J'avance de quatre pas, je recule de six.

- J'ai jamais été une enfant, moi.

Je pose mes mains dans son dos. C'est presque tiède. Maman a vécu une histoire d'amour, et Maman on l'a quittée. Maman a fini avec un mec qu'elle n'aimait pas vraiment et je suis née. Maman maintenant, elle est toute seule, parce qu'elle a un trop mauvais caractère pour garder quelqu'un auprès d'elle. Maman, elle est malheureuse.
Je ne veux pas être malheureuse.

Mais avec Adam, c'est juste une histoire de haine. Alors je ne sais pas.
Je ne sais pas si c'est différent.

anyone else but you

Il me semble avoir été amoureuse deux fois en tout et pour tout dans ma vie.
La première, c'était en maternelle. Il s'appelait Gavin. Gavin et Gabrielle, du haut de mes cinq ans, je trouvais que ça sonnait bien. On se tenait par la main dans la cour de récréation et on jouait à chat tous les deux. Je me souviens que je criais en faisant semblant d'avoir peur ; au fond j'étais tellement heureuse qu'il me court après. On faisait des dessins avec une grande maison, des arbres plein de pommes et des chiens. Je rêvais d'avoir un chien quand j'étais gamine. Ça m'a refroidie quand ma mère m'a dit qu'un chien, dans un appartement londonien et avec sa paye, ça ne pourrait que crever sur le paillasson. Du coup je me suis mise à élever des fourmis, dans une boîte au fond de mon placard. Mais Gavin, quand il a vu ça, il a dit que c'était pas drôle les fourmis. Et il a arrêté de me parler.
(Noah il aimait les fourmis, lui. Il leur apportait de la terre de son jardin et des branches mortes. Parfois on les regardait bouger dans tous les sens pendant des heures, et ça me faisait un peu peur, cette vie grouillant tout autour de nous. Je l'ai jamais dit à Noah. Il m'aurait traitée de poule mouillée. Je veux pas être une poule mouillée.)
La deuxième fois, c'était il y a quelques mois. Quand j'avançais dans les couloirs et que j'ai vu Jason discuter de son air éternellement calme avec un autre garçon – tellement insignifiant en comparaison. Je me souviens avoir senti mon cœur s'emballer et mes pensées s'embrouiller sans que je ne puisse rien contrôler. Ça aussi, ça m'a fait peur. De voir qu'il existait des situations que je ne pouvais pas maîtriser. De voir qu'il était possible qu'une personne me barre la route. Involontairement, il occupait mon esprit. Quand je me levais le matin ou quand je me couchais le soir ; il était là. J'étais dingue. Je le suivais quand il partait se promener, je l'attendais des heures dans le froid pour faire comme si je venais de le croiser par hasard, je cherchais des sujets de conversation que je notais sur des morceaux de papier partout dans ma chambre. C'était cet amour que l'on raconte dans les livres. L'amour adolescent, un peu idiot, un peu niais ; il m'avait englobé toute entière. Il me collait à la peau. Il me colle à la peau. Ça fait pourtant des semaines que l'on ne s'est pas croisés. Il est toujours là, irrémédiablement, incapable de me quitter. J'ai essayé de l'oublier, une fois, deux fois, cent fois, mais c'est comme si tout mon être se refusait à laisser tomber. Il suffit que je cesse d'y penser ne serait-ce qu'une journée pour qu'il revienne à sa place, claquant comme un élastique sur mes tempes. Mon deuxième amour.

Adam, lui, je ne l'ai jamais aimé. Au contraire. C'est celui que je tente à tout prix d'esquiver dans les couloirs, celui que je maudis lorsqu'il m'arrive quelque chose, celui que j'envie et que je méprise chaque jour davantage. C'est celui qui vient me voir et me tire à coup sûr un rougissement. C'est celui qui semble être à sa place même aux pires moments de ma vie. Il s'incruste dans le paysage. Il prend tout mon espace vital jusqu'à ce que j'étouffe, réclame de l'air. Toujours. Même à cet instant. Même là, lorsque je sens son cœur qui bat sous le mien, sa joue sur la mienne, son souffle le long de mon oreille, ses bras sur mes épaules. Même là. Il me prend tout.

- Peut-être. Peut-être que ça n'existe pas l'amour. Mais toi tu existes Gabrielle. Et si tu vivais un peu ?

Et lui ; plus près encore, plus près. Je le hais. Je le hais d'être aussi présent, aussi vivant. Ça ne sert à rien, de vivre. La vie c'est cette chose qui bouge si vite qu'on ne peut pas l'attraper. C'est effrayant, ça donne le tournis, c'est idiot la vie. Moi je ne veux pas. Ou juste un peu, pour voir. Enfin savoir ce que c'est, de se sentir entière ; de comprendre à quoi sert l'oxygène dans mes poumons, l'eau dans ma gorge. Ce qui m'inquiète, c'est surtout après. Une fois que je saurais. Et si j'y prenais goût ? Et si je devenais dépendante de la vie ? Ça fait tellement souffrir d'être vivant.
Oh Adam. Adam je te hais.

- Je m'en fiche Gab, que tu sois chiante et psychorigide, je m'en fiche que tu me haisses, mais laisse moi t'aimer.

Adam tu ne devrais pas être ainsi. Adam tu ne devrais pas me sourire. Pourquoi tu me souris ? Quand je veux te voir sourire, tu ne souris pas. Quand je ne veux pas te voir sourire, tu souris. Tu fais tout à l'envers. Tu ne comprends rien. Tu mélanges tout. Moi je suis perdue. Je voudrais pouvoir te haïr en paix mais tu ne m'en laisses pas l'occasion. Je suis amoureuse de Jason, je l'ai dit, je l'ai pensé tout à l'heure. Alors pourquoi est-ce que mon cœur tressaute comme ça ? C'est insensé. Je ne sais pas. Surtout pour lui. Pourquoi lui mon Dieu, pourquoi lui.

Aurais-je eu envie de jouer à chat avec Adam, si nous avions eu cinq ans ?

Si je lui dis oui, ce sera terrible. L'inconnu, le vide, le trou noir, l'après. Tout ce que je déteste et que je fuis. On me pointera du doigt parce que je serai la fille qui est aimée par Adam Richmond alors qu'elle n'a pas d'ami. Je serai l'anomalie, le point noir, la faute de frappe. On murmurera plein de choses sur moi, quand mon seul et unique but dans la vie est de me faire oublier. Devenir si fine qu'on m'oublierait. Disparaître. Un fantôme. Si je lui dis oui, ce sera terrible.
Si je lui dis non, je serai tranquille. Je retournerai à ma vie dans le calme. Ma vie avec Jason au loin qui m'entrave le cœur. Ma vie avec des couleurs si fades qu'on dirait du noir et blanc. Je contrôlerai tout. Je serai capable de tout maîtriser, tout ranger. Je recommencerai à manger des chips devant la télé avant de les vomir au bout du couloir. Si je dis non.

- D'accord.

Et je le regarde dans les yeux, parce que cette fois je suis sérieuse, infiniment sérieuse, plus sérieuse que jamais. Parce que cette fois il n'a plus le droit de rire, plus le droit de reculer. Parce que cette fois j'ai dit oui alors que j'aurais dû dire non, j'ai dérapé, viré de bord, basculé dans une terre étrangère. J'ai fais un choix déraisonnable, Adam. Alors ne te moque pas de moi. Ne te moque pas au moment où je décide de placer tout ce qu'il y a de plus fragile en moi entre tes mains.

- J'espère seulement que tu me rendras pas malheureuse. Ce serait bête.

Je souris un peu, de ce sourire qui me prend parfois quand je ne sais plus quoi faire de moi, de mes bras, de mes jambes. Quand je ne sais plus où aller pour être l'abri. Je souris comme sourirait un enfant découvrant la vérité sur le Père Noël.

- Ça voudrait dire que je serais tombée amoureuse de toi.

Maintenant Adam. Emmène-moi à l'aventure.