Je m'appelle Misha Milan Sovleski et j'aime regarder les nuages défiler dans l'infini du ciel qui s'étend au dessus de moi. Je ne sais pas pourquoi, je crois qu'au fond, j'ai toujours aimé faire ça. L'un de mes premiers souvenirs est ce nuage en forme de tortue. Je n'avais jamais vu de tortue de ma vie autre qu'à la télévision, et ce jour là, j'avais décrété que je venais de voir une tortue dans le ciel. Je crois que chacune de nos actions fini par nous influencer d'une manière peut-être infime, mais elle le fait. Parfois, il y a l'effet papillon, parfois c'est juste une pensée qui s'insinue en nous, nous ramène à un souvenir, à une phrase, à un rire, à une larme. Pourtant, c'est grâce à ce souvenir que nous définissons notre présent. Je ne sais comment l'expliquer. Il y a ces jours où je me sens nostalgique, comme si je partais loin ; je regarde devant moi et j'attends. Je me dis qu'il pourrait y avoir n'importe quoi autour, je serai incapable de le voir. Je m’assois quelque part et j'observe.

Les flocons tombent aujourd'hui. Beaucoup. C'est l'hivers, et il fait froid. Pour moi, ce temps n'est qu'un moyen de me rappeler que j'ai vécu des périodes glaciales. Je me mettais à la fenêtre et j'essayais de compter les grains purs qui  virevoltaient sous mes yeux. Enfant crédule que j'étais, je n'ai pas vraiment changé par le temps qui pose son empreinte. Me voilà dix ans plus tard, l'air absent au milieu d'autres étudiants, me voilà le regard dévié vers le dehors en tentant de nouveau cet exploit que de compter les flocons. Ils vont trop vite en fait, je ne peux pas réussir à tous les avoir. Et comme je ne peux pas appuyer sur stop, j'en suis réduit à supposer que là il est tombé 10 flocons, et là 7. Et là encore 9. Je suis comme ça, à m'arrêter sur les détails et les trucs sans la moindre importance. J'ai passé tellement de temps à me soucier de ce qui devait l'être que maintenant c'est comme si une petite voix dans ma tête me disait que je devais être différent.
Mes mains effleurent le papier sur ma table. Déjà plusieurs minutes que j'ai terminé le devoir et j'ai toujours ce sentiment incompréhensible d'inachevé. Toutes les questions ont leur réponse. Mais je ne peux dévier mes yeux de les reflets blancs qui ne cessent de s'étendre. C'est beau. La prof ramasse mon devoir, je la fixe quelques secondes puis je repars dans mon monde. Je suis conscient que je devrais me concentrer mais aujourd'hui c'est impossible. Je suis ailleurs. Le temps m'a emporté avec lui toute la journée. Le matin en cours. Le midi a la cafétéria même quand Tony a involontairement envoyé voler un plateau lorsqu'un autre garçon lui est rentré dedans. L'après-midi en cours de sport alors que j'aime jouer au volley. Mais non. Aujourd'hui je n'étais pas avec les autres.

J'ai mis ma chemise bleu ce matin, elle tient chaud et elle est toute douce. Son col est bien plié, toujours, et je trouve qu'elle ne fait pas trop ressortir la pâleur de mon visage en fait. Cette chemise, j'aime la mettre quand je sais que je vais au club de musique. C'est un peu comme un signe distinctif. Ce jour-ci, musique, alors chemise bleu. Je mets la rouge bordeau le premier samedi du mois. Parfois il m'arrive de mettre la blanche lorsque je vais au club, si la bleu est au salle. Mais c'est rare. Je ne sais pas pourquoi je raconte ça comme ça. C'est la pensée qui me traverse l'esprit. La couleur de ma chemise. Vous savez, l'apparence prime dans notre monde, vous pourrez dire ce que vous voulez, un gars habillé avec distinction obtiendra naturellement plus de charisme que celui qui porte un truc crasseux. C'est dans l'ordre des choses.

Comme toujours, je suis le premier à arriver dans la salle de musique, c'est à croire que j'ai pris l'abonnement. Enfin de toute façon, ces derniers temps, il est évident que l'ambiance n'est plus la même. Avery passe en coup de vent, et quand c'est le cas une fois sur deux elle finit en larmes, Sidney prend une soirée par semaine pour venir se défouler et repart comme ça. Il ne nous parle plus, à nous, les autres. Nous étions un peu cette famille qui se réunit secrètement, nous étions ce tableau que l'on voit fièrement accroché dans le hall de l'école. Ce soir, pas de guitare, ce soir violon. J'ai envie d'entendre cette note, celle qui me berce, celle qui me fait fermer les yeux, celle qui m'emmène dans un autre monde. Les rayons lumineux entrent par la fenêtre, sont filtrés par les grains de poussière qui s'y sont déposés et se dispersent un peu partout de façon anarchique. C'est joli. J'aime la salle de musique, elle a comme une âme qui nous parle.  

« Et ils sont où les autres, ils avaient la flemme de venir? Ça fait un moment que j’ai pas vu, euh… Sidney et Avery, ouais. »

La voix interrompt mes pensées qui s'envolent d'un coup. Je lève la tête de la partition que je tiens entre mes mains pour regarder son origine. Tout ce que je vois, c'est un étui de saxophone avec des collants noirs. C'est original. La petite se retourne vers moi, j'ignore ce qu'elle regardait, et me lance une sorte de sourire j'm'en foutiste comme elle m'adresse souvent. Elle est venue s'asseoir à côté de moi avant même que j'ai son nom à l'esprit. Toshio. Voilà.

« Misha. » me dit-elle avant de faire une pause que je lui accorde car je ne sais pas quoi répondre de toute façon. « Ça t’arrives de te dire que tout ce que tu fais est inutile? »

Question étrange. Réponse difficile.

"Carter est un crétin."

C'est la seule réponse que j'ai à lui fournir. Le reste me demande réflexion et je trouve que "Carter est un crétin" résume à peu près bien la situation actuelle du club de musique. C'est sa faute si le groupe a volé en éclat. Mais je réfléchis. Et je repars loin, les flocons tombent toujours. Des actes inutiles. Tout ce que je fais est inutile. Je laisse le silence s'installer dans une douce entente. Puis je la dévisage, elle cette fillette de je ne sais trop quel âge précisément qui est plus maligne et plus âgée qu'elle ne paraît. Je le sais.

"Je crois oui. Je crois qu'il y a des jours où tout est inutile. C'est difficile à expliquer. Je crois, oui. Pourquoi ?"

Avant, j'aimais bien Sidney Carter. Je le trouvais aussi cool que Tony, je trouvais qu'il dégageait un truc comme mon frère. Il avait toujours plein d'idées, le sourire aux lèvres, il avait cet âme de chef de bande que je lui donnais. Il ne jouait pas trop mal, il savait enflammer une scène contrairement à moi qui aime rester dans l'arrière-plan ; c'est plus simple. Mais je n'ai pas supporté qu'il fasse souffrir Effie et Avery. C'est pas bien de jouer sur deux tableaux et lorsque j'ai appris que lui l'avait fait, et à priori le sourire aux lèvres hein il semblait bien le vivre, je me suis dit qu'il devait avoir ses raisons. Mais je ne les ai jamais entendu, il se terrait au fond d'un trou comme s'il creusait sa propre tombe non plus à coup de petite pelle de jardinage mais avec quelque chose de bien plus gros. Tony m'a donné la définition du mot "crétin". J'ai trouvé que cette caractéristique allait bien à Carter. La raison pour laquelle j'aime le club de musique est qu'ici je pouvais sortir autant de réflexion logiques pour moi que je voulais, on se contentait de me sourire. Je crois que j'aime bien les sourires. Ma petite soeur aussi souriait tout le temps, je n'ai pas eu l'occasion de souvent la faire rire mais le tintement éclatant qu'elle avait lorsqu'elle le faisait me ravissait. Effie a un rire un peu similaire, c'est pour ça que j'ai tout de suite aimé être avec elle.

Le rire est puissant, je pense. Le vrai je veux dire, celui qui vient du fond du coeur, celui qui s'échappe sans demander d'autorisation, le pur, celui qui soulage et qui nous donne des ailes. Un sourire ne coûte rien mais produit beaucoup. Il enrichit ceux qui le reçoivent sans appauvrir ceux qui le donnent. J'ai lu ça un jour dans un livre de poème, et j'ai été bouleversé par tant de sincérité dans quelques phrases. C'est la raison pour laquelle quand je ne sais pas quoi dire, je souris. Simplement, au risque d'être étrange, bien que ce fait soit déjà une certitude me concernant. Mais j'ai pourtant cet air sérieux au fond des prunelles qui contraste avec l'esquisse de grimace que j'ai aux lèvres.
En ce moment même, alors que j'ai cette expression ambiguë au visage, je me demande quel serait la meilleure réplique à dire. Toshio ne sait pas trop ce qui s'est passé et je n'ai pas envie de me lancer dans les détails. Pourtant il me semble évident que je montre que cette histoire me touche. Je ne sais pas quoi lui dire en fait. Elle me paraît trop sérieuse tout à coup, j'ai l'impression qu'elle va exploser de rire à tout instant pour se moquer de moi. Et j'aime pas quand les gens du club de musique se moquent de moi.

« J’sais pas… ». Sa réponse semble aussi banale que le salut ça va que lance n'importe qui en entrant dans une salle. Tient d'ailleurs elle ne l'a pas dit. Peut-être est-ce pour ça qu'elle répond de cette manière, pour me dire bonjour. Je la sens mal à l'aise certaine fois avec moi, surtout quand on est que tous les deux. Elle est trop pas sérieuse et ça me fait peur. Même Tony arrive à être calme par moments, alors que voir Toshio aussi soft me fait croire qu'elle va me saute dessus, me crier un "BOUUUH" gigantesque. Et à chaque fois, je me sens bizarre avec elle. Pourtant. C'est juste une fille. Petite, avec des vêtements d'enfants. Pas dangereuse. Mais. Il arrive de ne pas savoir comment agir.

« Aujourd’hui je me sens pas bien. C’est pas que je me sens mal non plus. En fait je suis pas sure de me sentir quoi que ce soit. C’est juste… Bizarre. »

Au moins nous sommes deux à ressentir cet étrangeté qui traîne. Peut-être que c'est un virus. Ou un coup des esprits, je les verrai bien impliqués là-dedans. Ils sont fourbes, très. Je l'observe sans parler, elle regarde ses bottines. Oh. Elle ne sait pas comment expliquer. Je crois que je comprends, pour une fois. J'espère que ce n'est pas moi qui la met dans cet état. Elle est un peu cette petite puce qui met de la bonne humeur, insupportable par moment car j'aime bien le silence moi, mais elle me fait rire. C'est aussi tordu entre nous qu'entre deux pâtisseries. Voyez, nous sommes en vitrine tous les deux à côté, je serai plus type l'éclair au chocolat simple et elle l'espèce ce tarte au fraise avec plein de chantilly. On se soutient, on se parle, on commente les clients. Mais c'est tout car nous sommes trop différents.

« Je suis juste frustrée, tu vois! Je sais pas pourquoi exactement… parce que la vie, voilà. La vie est frustrante. »

Oui, définitivement, je comprends. Même si elle semble avoir 10 ans lorsqu'elle fait cette petite moue. Je ne sais pas quoi lui dire, moi même j'ai du mal à saisir tout ce qui se passe et à accorder mes pensées dans un même sens. Etrangement, il y a quelque chose que j'ai envie de faire, c'est lui passer la main dans les cheveux. Elle ressemble à un petit chat comme ça, un chaton qui n'a pas eu son lait du jour et qui supplie son maître. Et mon instinct va plus vite que tout. Je lui ébouriffe légèrement ses cheveux, je fais attention au chignon car je sais que c'est énervant à faire. Et un sourire. En bonus. C'est toujours classe un sourire.
J'aimerais lui dire que la vie n'est qu'une succession de détails frustrants, j'aimerais lui dire qu'on ne décide de pas grand chose au final. Mais je me retiens car c'est pas sur qu'elle comprenne.

"T'as l'air d'avoir froid. Enfin. J'ai l'impression. Tu veux... Tiens. Mon écharpe."

Je sais pas ce qui m'a pris de sortir ça alors que je voulais lui parler de l’instabilité de la vie. Au fond c'est peut être mieux. Je parais surement maladroit comme ça, mais bon. Je dénoue mon écharpe, un morceau de tissu doux dans les couleurs bleutées et je lui mets autour du cou. Ça ne va absolument pas avec ses vêtements, c'est juste horrible le bleu et le rose, ça fait maternité, mais j'ignore cette voix dans ma tête qui me dit de lui retirer de suite. Comment lui dire que moi aussi j'ai cette même état d'esprit, je suis supposé avoir une réponse. Non ? J'ai un peu froid au cou finalement mais je ne veux pas lui montrer. Je préfère lui désigner son étui.

"Tu ne veux pas jouer ?"

Remarque, moi non plus je n'ai toujours pas touché au violon. L'étui luisant est posé sur la table entre plusieurs verres sales du goûter de l'autre jour. Peut-être qu'elle attend que j'aille le sortir pour prendre son saxo. Je sais pas ce qu'elle attend de moi là.

Je n'ai plus spécialement envie de jouer ce soir en fait. J'ai l'impression que je risque de m'ennuyer si je le fais, j'ai l'impression que je vais tourner en rond. Je tourne en rond, nous le faisons tous, mais là particulièrement. Comme si je m'étais perdu dans un labyrinthe et que la sortie n'existait pas. Je me sens parfois comme ce petit bonhomme que tout le monde regarde et qui ne s'en sort pas. J'ai des pensées déprimantes, je ne peux pas me concentrer et j'ai beau taper contre les murs, aucun n'affiche la moindre faille. J'ai le sentiment d'être parfaitement égoïste lorsque je dis ça car le monde tournerait autour de moi or je sais que ce n'est pas le cas. C'est bien connu, les planètes tournent autour d'un astre solaire, ou d'une étoile géante quoi, et je ne suis clairement pas un soleil. Bref. A moins que la petite ne me fasse changer d'avis, je ne crois pas avoir suffisamment d'envie pour jouer.

Je l'entends grogner. Quel manque de classe.

Une fille ne doit pas grogner, je revois encore dans ma tête cette leçon que ma mère voulait à tout prix inculquer à ma frangine. Et pour une fois j'approuvais. Bien que l'Homme soit un descendant du singe, donc par conséquent un animal, soyons lucide il nous reste des instincts sur lesquels je ne vais pas m'étendre, mais notre différence est d'avoir su mettre ces caractéristiques de côté. Entendre quelqu'un grogner me fait penser à un marcassin, certes adorable, mais il faut rappeler que ces charmants animaux vivent à quatre pattes, dans la forêt, sont poilus comme pas possible et ont une fâcheuse tendance à foncer dans ce qui ne leur plaît pas. J'ai l'impression que Toshio en ce moment n'est pas loin d'être un bébé sanglier. Je trouve que ça diffère totalement du comportement qu'une fille est supposée avoir, sauf que je préfère ne faire aucun commentaire car je ne veux pas qu'elle parte. Surtout que je suis mal placé pour dire quoi que ce soit sur le comportement. A par pour Carter. C'est un crétin. J'en reviens toujours à cette conclusion.

« Tu comprends pas. Y a un monstre dans mon étui. Si je l’ouvre il va se jeter sur moi et me manger toute crue! »

Génial. Un monstre. Si elle ne voit pas les étincelles qui ont jailli dans mes prunelles, alors je ne comprends plus rien. Là, elle m'a eue. Elle y croit. Moi aussi. Comme dirait l'abruti de n'importe quel film "marions nous et allons faire des bébés". Mais j'y crois pas à cette théorie fumeuse simplement parce que de toute façon, l'amour n'apporte que des mauvaises choses, je crois, preuve en est avec ceux qui m'entourent. Et puis il n'y a absolument aucun rapport entre le fait de voir un monstre surgir d'un étui d'instrument et celui d'aller se reproduire. Enfin moi je n'en vois aucun.
Elle s'est retournée vers moi, ses yeux sombrent croisent les miens. Je n'arrive pas à les déchiffrer, c'est trop complexe pour moi et il est hors de question de sortir le manuel "Le déchiffrage du regard pour les nuls" devant elle. J'ai trouvé ce bouquin à la bibliothèque, fichtrement pratique.

« Tu sais, c’est le genre de monstres… Qui naissent de tes incertitudes. Tous tes doutes sont accumulés là, et quand y en a trop ça ce retourne contre toi! »

Oui et non. En fait, je pense que je comprends où elle veut en venir. Ce truc dont elle parle m'arrive souvent. Surtout en ce moment. Mais non, je ne sais pas comment ça s'appelle. Ne pas savoir aura été mon truc de la soirée. C'te fillette a le don de me parler de notions abstraites qui me font réfléchir. J'ai un éclair illuminatif qui s'empare de mon esprit désormais branché sur "Radio Esprits". Je savais qu'ils étaient là, je les avais senti dès que mon premier pas dans cette salle au cours de cette douce soirée. Ils sont partout, ils me suivent. Je suis fliqué par la police de l'au-delà.

"Tu savais que le saxophone a été inventé en France ? A Paris dans les années 1840. Son auteur s'appelle Sax. Je crois que c'est pour ça que ça s'appelle un saxophone. Et c'est son ami, Berlioz, un grand compositeur qui a le premier mis cet instrument dans un orchestre."

J'ai envie de lui en dire plus sur l'histoire du saxophone, mais je ne sais pas si elle en aurait quelque chose à faire. Ni même de Berlioz. Les gens ici ne sont pas de grands fans de musique, la vraie musique je parle. Moi j'ai grandi en passant mes dimanche à écouter du Tchaïkovski en jouant aux échecs. Nous ne sommes pas tous égaux en fait.
Ma tête penche légèrement sur le côté alors que je continue de regard face à la gamine. Yoyo. J'ai envie de l'appeler comme ça. Elle me fait penser à ça aussi. Elle me fait penser à pleins de trucs, mais aussi à un yoyo.

"Si il y a un monstre là-dedans, dis-je d'un ton plus sérieux que je ne l'aurais voulu en pointant l'étui, on pourrait l'appeler Berlioz. Tu en penses quoi ?"

Avant, il y avait ces jours où je me posais par terre, à sentir le froid du carrelage de la cuisine. Les odeurs se mélangeaient et m'arrivaient comme portée par de minuscules courants d'air. Je regardais la fumée s'échapper de la cocotte-minute et j'imaginais qu'il s'agissait de la formation de créatures surnaturelles. La cuisine ne pouvait être que leur origine vu toutes les mystérieuses choses qu'elle renfermait ; des fruits, des légumes de toute origine, de toute provenance, de toute forme, de tout goût. Je voyais la cuisinière sourire en me voyant étalé ainsi, je supposais qu'elle était la gardienne de leur création. J'étais petit, j'avais 8 ans. Elle me laissait venir autant que je voulais, tu as besoin d'un autre monde mon lapin, me disait-elle avec un clin d'oeil complice. Parfois, elle jouait avec moi, elle me racontait des contes de chez elle, loin, très loin, quelque part sur le contient africain. Derrière elle, j'avais l'impression que la fumée et les ombres prenaient forme et illustraient ses propos. J'ai ainsi cru pendant quelques années qu'il suffisait de faire bouillir de l'eau pour faire surgir des monstres même si la théorie du cauchemar m'était également évidente. Ce fut l'un des grands drames de ma vie lorsque cette si gentille personne partit et eu pour remplaçant un homme dont les premiers mots qui m'étaient adressés se résumaient en "Tu es trop grand pour croire que les esprits naissent dans la cuisine. Les fantômes, ça n'existe pas". Dès lors, je boycottais cette pièce qui m'avait tant plu autrefois.

Aujourd'hui, face à cette fillette, je me retrouvais des années en arrière à imaginer que les monstres peuvent surgir de n'importe où. Dans de nombreux livres que j'avais pu lire suite à des recherches, il était question d'invocations, de sortilèges, de magie. L'imaginaire innocent n'y trouvait plus sa place même si je me battais pour y croire. Je ne veux effrayer personne avec cette croyance pour le moins étonnante et c'est pourquoi j'ai diminué la fréquence de mes remarques. Je n'avais jamais remarqué à quel point Toshio pouvait finalement être cool. Tony est cool, mais il n'aime pas le monde spirituel, il en a peur je crois. Maintenant mon esprit est branché sur celui de la petite devant moi. Elle m'intrigue bien plus qu'avant. Son don m'étonnait déjà un peu. Mais là, c'est sa personnalité qui vient me poser quelques questions.

Mon regard ne s'est pas détaché de son étui, j'attends qu'il se passe un truc. Je sais pas quoi. Un truc. Genre. Un gros truc. Mais je sais pas quoi. Le genre de chose qui change une vie, pourquoi pas. Un gros machin violet sombre, dégoûtant, mais pas méchant. Ou de la fumée, comme avant.
Un truc quoi.

« Ouais… C’est une idée géniale. Misha, c’est dingue. Déjà, nommer un démon c’est en parti lui voler ses pouvoirs en t’imposant sur lui, donc rien que pour ça, tu gères! Mais si en plus on reprend ton petit exposé là ça veut dire que… Attend… En gros je suis Sax ? Et le démon va devenir mon ami? Trop fort! »

Elle s'est tournée vers moi brusquement, alors que je ne suis pas un fan absolument des réactions excessivement rapide, le calme c'est mieux. Il faut savoir être posé. Après, il n'y a que des ennuis qui en découlent sinon. Ses propos résonnent dans ma tête tandis qu'un discret sourire apparaît sur mon visage. Je n'ai pas une inculte en face de moi, pas une professionnelle non plus sinon elle aurait surement balancé du sel partout sur son étui. Et puis. J'admets qu'elle est... Drôle. Et elle n'a pas tord sur le point de vue de la dénomination. Pourtant, je n'ai jamais dit que je la comparais à Sax, encore moins que le démon deviendrait son petit ami. Je voulais répliquer mais elle me coupe la parole avec son enthousiasme un peu trop débordant.

« Attend! Y avait pas une histoire comme quoi, Sax du coup, a failli mourir pleins de fois ? »

Je revisualise en vitesse la biographie d'Adolphe Sax dans ma tête. Ce n'est pas un compositeur russe, du coup je n'ai pas eu à l'étudier dans sa totalité, mais un détails me revient. Un truc qui va la brancher, je le sais.

"Ouais, c'était un chanceux. Mais tu sais quoi ? Des rumeurs racontent que s'il a crée le saxophone, c'est qu'il voulait imiter un son semblable aux voix dans sa tête. Tu imagines ? Cet homme était possédé par un démon avant même d'inventer l'instrument. Et c'est pour ça que là, il y a surement l'une des réincarnation du démon. Dans cet étui précis."

Je nage dans un délire total et c'est agréable. Je suis libre de parler de ce que j'aime. C'est rare. J'ai peu l'occasion de raconter avec autant de liberté que oui, le surnaturel nous entoure. Ici, je crois bien que c'est la première fois.
Du coup, je veux savoir.
Je m'avance doucement vers l'étui de musique toujours posé par terre. Il ne bouge pas. Sait-il que nous allons l'ouvrir ? Sait-il que nous allons tenter de percer son secret ? De le mettre à jour ? Je m'accroupis à côté et pose ma main au contact du tissu.

"C'est dingue, on pourrait presque croire qu'il a tremblé. Je l'ouvre ?"

Je plante mon regard bleuté droit dans le sien. Décidé. L'est-elle ?

Vous êtes vous déjà demandé comment les autres montaient les escaliers ? Avez-vous déjà fait attention à vous, comment vous montez les escaliers ? Tony les monte toujours lentement, comme si c'était un supplice pour lui et il les dévale à toute allure. Effie, dans les escaliers, j'ai l'impression qu'elle glisse sur des pétales, gracieuse et légère, j'aime bien regarder Effie monter les escaliers. Moi je ne loupe jamais une marche, j'enfonce mon pied bien jusqu'à taper contre la marche suivante. Je suis déjà tombé, ça fait mal.
Je me demande comment Toshio grimpe les escaliers. Surement en s'accrochant à la rampe comme si elle allait basculer à tout moment. Ou alors 3 par 3 même si elle galère. Oui, je la vois bien faire comme ça.

Depuis déjà quelques minutes, c'est comme si nous avions tout les deux pris le vaisseaux en direction de Far Far Lointain et que je sais pas, on divague. Si ça se trouve, il y a du gaz qui met le cerveau à l'envers. Non mais soit pas con Misha, tu sais bien que ça n'existe pas. Oui mais... Je me sens vivant comme pas possible, vigilant, prêt à surveiller le moindre signe, réactif à l'infime mouvement. Je suis un traqueur qui attend sa proie. Mon coeur s'active à cent à l'heure, il ne veut plus s'arrêter, il bat et bat encore, je peux l'entendre résonner dans ma tête comme s'il y était. Je peux sentir mon état de fébrilité. Si ça se trouve il n'y a rien dans cette boîte, mais c'est comme jouer à "et si on imaginait". Et c'est là que tout prend vie non ? C'est à ce moment que l'on oublie la réalité pour vivre son histoire. Et je vois qu'elle est comme moi la petite, deux grosses billes qui me fixent pleins d'enthousiasme, sa respiration saccadée -la même que si elle avait couru un marathon- ses jambes qui soudainement se sont arrêtées de bouger dans tous les sens.

Elle se lève. Je la fixe avec les sourcils froncés. Qu'est ce qu'elle veut me dire avec son signe. C'est bon, je peux y aller ? Ou pas. Je comprends pas. Elle essaye de communiquer ? Elle grimpe sur une chaise, je ne saisis toujours pas où elle veut en venir.

« T’es sur qu’on a rien besoin de sécuriser avant ? Sinon je te fais confiance, tu peux ouvrir! »

Remarque judicieuse, bravo la miss. Je n'y avait pas pensé. Mes doigts jouent doucement avec les sangles de l'étui. Tout ça pour un monstre. Oui. Elle me semble prête. Je fais un bond sur le côté accompagné d'un petit cri que compréhension. Mais oui bien sur !!!! Quoi qu'il en soit, le démon n'apparaîtra JAMAIS dans des conditions pareilles.

"Tu as raison..." Je souffle dans un murmure qui s'évanouit rapidement. "Tu as raison... Nous n'avons pas sécurisé la zo...."

Sans finir, je me précipite vers les fenêtres et ferme brutalement les rideaux. L'obscurité s'empare du monde extérieur mais ce n'est pas grave, il ne faut jamais prendre de risque. Il y a de l'enjeu. Je l'entends à peine baragouiner un truc dans son coin, ça fait un de ces bruits les rideaux à fermer.

"Et la porte grande ouverte. Imagine le démon s'échappe et s'enfuit dans l'école pour prendre possession d'un mortel commun. Vite Toshio, vas fermer la porte."

Porte et fenêtre, ok. Nous sommes dans le noir.

"Flûte, je vois plus rien. Il nous faudrait des bougies. Tu sais s'il y a des bougies ici ? Tu vois quelque chose ? Attends, je vais éclai... Philippe allume toi maintenant !!"

Mon portable réagit et illumine la pièce sur quelques mètres. J'aime quand mon portable est docile de la sorte ! Réfléchis Misha, réfléchis, où Avery a-t-elle pu ranger les bougies utilisées lors de votre dernier concert ? Je prends une petite minute de réflexion sans prêter la moindre attention au Saxo ou même à la petite. Je visualise une scène.... Fin de concert... Rangement... Sacs poubelle... L'abruti qui demande où va quoi... Et les bougies dans le 2e tiroir de gauche de la petite étagère à côté du canapé. Je saute dessus et farfouille. Bougies et allumettes, parfait. Je les brandi fièrement comme un enfant a trouvé un trésor. Voilà. Avec ça, là les conditions d'accueil d'un démon seront réunies !!

Parfois je me dis que je suis impulsif. Je me regarde de loin, dans la mesure du possible bien sur vu qu'il m'est physiquement impossible de me détacher de mon corps pour me regarder, et je me dis que je ne comprends pas toujours ce que je fais. Comme en ce moment, là, vous voyez ? Je suis dans une salle de musique avec une fille, rideaux fermés, porte close, dans le noir, et des bougies allumées. Dans un autre contexte, c'est quand même très bizarre, il faut l'avouer. Sauf que là je suis incapable de saisir le côté étrange de la situation et je continue mon trajet dans le Far Far Lointain Express.

Je crois qu'elle s'est fait mal. J'ai entendu un bruit et un petit gémissement. Oh non, c'est ma faute, à vouloir nous mettre dans le noir, elle a du taper contre quelque chose. Argh, flûte. Si ça se trouve elle va m'en vouloir à mort, rallumer toutes les lumières, dire que c'est n'importe quoi et s'en aller comme une grande. Toshio, s'il te plaît, reste ! Je voudrais bien te donner un pansement mais je les ai tous donné à Tony... Tiens, ça serait bien utile d'aller en racheter du coup. Non mais concentre toi Misha. Bougies. Esprits. Sax. J'aime la danse des flammes dans le noir. Elles illuminent nos ombres sur le mur, c'est joli... En tous cas la fillette semble rester avec moi. Elle retire même sa deuxième bottine qu'elle cale sous sa chaise avec une attention toute particulière. Elle est trop mignonne, elle me fait penser à ma petite soeur. J'aurais bien envie de la prendre dans mes bras pour la rassurer là tout d'un coup. Comme je faisais avant avec Elena. C'est bête de se sentir nostalgique n'est ce pas ? C'est comme un poids qui apparaît sans qu'on ne demande quoi que ce soit, et vous voilà coincé à vouloir retourner dans le passé. Enfin bref. Hum. Je ne dois pas y penser sinon je serais capable de pleurer. Et je vais quand même pas pleurer devant Yoyo. Alors là, ça, non.

Ses grands yeux curieux me fixent avec insistance et jovialité. Les miens sont surement instables et électriques. Mais passons. Sa main vient se placer un peu à droite de la mienne. A chacun son ouverture. Je suis assis sur mes genoux, totalement stable. Je peux sentir les battements irréguliers et incontrôlables de mon cœur dont la salsa endiablée régule mon organisme.

« On ouvre ensemble à trois? »

Je déglutis. Il va bien falloir l'ouvrir cette fichue boite. Non ? De toute façon, que-peut-il nous arriver, hein ? Sérieusement. A part être brûlés vifs, rôtis comme des poulets par une flamme démoniaque, ou être éjectés dans une autre galaxie par le biais d'un portail magique toujours démoniaque. C'est rien ça ! Je tremble, ma main tremble. Je chuchote pour qu'elle seule ne puisse m'entendre, ce qui est débile puisque nous ne sommes que tous les deux. Normalement.

"Un... ... ... ............ Deux.... ..... ...... ...... Trois...."

Décompte achevé. J'entends les déclics simultanés de la mallette.

Je pousse légèrement l'ouverture.

Noir total. Les bougies se sont éteintes, pouf, comme ça. Non mais attendez. Ce... Ce n'est pas possible. Il s'est passé quoi là exactement ? Hein ? Ce n'est pas moi qui ai soufflé leur lumière, assurément.

"Toshio ? C'est toi qui a éteint les bougies ?"

Pas de réponse. Je ne sais pas où j'ai bien pu poser mon téléphone et je n'ose pas l'appeler. S'il y a quelqu'un sous une quelconque forme, je ne veux pas me dévoiler.

Silence. Je ne dis rien, j'écoute. Je sens une main s'agripper à mon poignet et je sursaute. Elle est glacée cette main. Si ça se trouve c'est l'esprit de Sax qui s'empare de mon bras. Je suis pétrifié. Je ne sais pas quoi faire. C'est foutu. C'est la fin.